$$$$ اهلا بكم في قسم النكت $$$$
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
نكت مصرية
شويه نكت مصريه روشه موووووووووووت
يا رب تعجبكم
مره واحد اشترى لمبه مسمار دقها في الحيط
واحد بلدياتنا اشتري راديو حط فيه حجرين المذيع اتسطل
مهندس زراعى ظبطوه بيبرسم مع الأرانب
مره واحد بلديتنا لقى خاتم سليمان جه يدعكه فعص العفريت
عملوا
مسابقة لتعجيز الكمبيوتر كل ما حد يسأله سؤال يجاوب عليه فى اقل من دقيقة
جه واحد بلدياتنا حط ورقة فيها السؤال بتاعه الكمبيوتر اتحرق وطلع دخان
قالوا له : سؤالك كان ايه بلدياتنا : جلت له ابو جردان جبل ما يخلف جردان
كان اسمه ايه؟
عشرة صعايدة بيتعلموا ربط الكرافتات تسعة ماتوا وواحد فى حالة حرجة
مره واحد بلدياتنا دخل خلاط الأسمنت طلع منه قال والله منش داخل الملاهي تاني
مرة واحد بلدياتنا الباب افل على صباعه الباب ازرق
مرة 5 دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة مدينة نصر
واحد بلديتنا خلع العمة فقد الذاكرة
أبو
العربى قابل الوله أينو وقاله مش تباركلى أناهجوز البت سعاد قاله ياراجل
ديه متنفعكش قاله ليه قاله ديه بورسعيد كلهامشيت معاها قاله يا راجل هى
يعنى بورسعيد كلها أد أيه!!!!
واحد حب يصطاد ارنب - قلد صوت الجزر
واحد رخم جداً دخل السينمــا مالقاش فيهــا غير واحد بس قعد وراه ..وقال له لو سمحت راسك علشان مش شايف
مرة واحد مسطول بيلعلب كورة اخد الكورة على صدرة طلعها من منخيرة
ضابط
المرور بيحقق فى حادث... سأل الاول .. فرد .. يا بية انا اديتة كلاكس ..
واديتة انوار وصرخت فية علشان يبعد ومفيش فايده.. سأل التانى ... فرد ...
يابية انا اعمل اية ، انا قاعد فى الكشك بتاعى
جماعة بيحششوا ...
فجت كبسه... كل واحد اسـتخبه في شوال جه الظابط ضرب الشوال الاول برجله خرج
واحد منهم و اعد يكاكي وعمل نفسه فرخه ضرب التاني خرج واعد يدن وعمل نفسه
ديك ضرب التالت مخرجش ضربه تاني مخرجش ضربه جامد المره دي خرج وقال له شوال
بطاطس بطاااااااطس انت مابتفهمش
مسطول لابس جزمة ، فردة بيضة
والتانية سوده .... قابله مسطول تاني وقاله: "ايه ياواد الجزمه الشيك دي.
راح المسطول الاولاني حط رجل علي رجل وقاله: وشرفك إنت.. عندي جوز جزم تاني
فى البيت شبهه بالظبت
جماعة مساطيل بيتفرجوا على الاخبار ....
فنشرة الاخبار طولت فراح الاولانى قال للتانى :هى لية نشرة الاخبار طولت
النهارد كدة؟ فراح التانى رد عية وقال معلش اصل شكلها كدة النهاردة اخر
حلقة
مرة واحد سكران بيوقف تاكسي فسأله: فاضي ياسطة فقال له الأسطة: ايوة فاضي فقال له السكران طيب ماتيجي تقعد معايا شوية
مره
كان في اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا فا واحد بيقول للتاني انا شايفك اتنين
فالتاني بيقولوا لا انا الي شايفك تلاته فقالوا الاول لا انا الي شايفك
اتنين المهم قالوا خلاص احنا نروح لشيح المساطيل فقال خلاص نروح لشيخ
المساطيل فراحوا وعرضوا عليه المشكله. فقالهم خلاص اصحاب المشكله يقعدوا
على جنب والباقي ده كولوا يروح
اثنين سكرانين واحد قال للثانى تعرف بيعملوا اية فى اوروبا لما المطر بيمطر .. قاله لا معرفش .. قال له بيسبوها تمطر
فار محشش قال : كل القطط تحت جزمتى لقى وراه قط اسود قال الا ابو سمره حبيبى
واحد مسطول كل ما يجي يشنقوه ، الحبل ينقطع نظر للسجان وهو متغاظ وقال له احنا جايين ننشنق ولا جايين نلعب
مرة
اتنين مساطيل قاعدين فالاول بيقول للتاني هو النهاردة السبت ولا الاحد قام
التاني قائل له لا الاتنين ....قام الاول قاله.... جايين مع بعض
واحد مسطول بيسال صاحبه المسطول ايه اسماء اخوتك الشباب؟ قاله:كلهم محسن الا ادهم اسمه تامر
مره واحد بيحشش بيقول لصحبه امبارح جيت اسحب نفس قالوا لى ملكش رصيد
واحد
سكران كان بيعاكس وحدة وحشةاوي بالليل فكان بيقول لها يا وحشة يا وحشة
راحت ملتفتة ليه وقالت له يا سكران راح قايل لها طب انا سكران حفوء بكرة
وانتي
سكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه
واحد سكران فتح التلاجه وبص للجلي ...وجده بيرتعش :قالوه متخفش هاخد عصير
واحد سكران اتصل على مصر للطيران بيسأل الرحله من القاهره للندن هاتخد اد ايه فرد عليه الاستعلامات وقاله ثانيه قاله السكران طب شكرا
مرة
فار سكران على الاخر شافة قط جعان جرى وراة فعدت عربية بسرعة فرمت القط..
والفار اغم علية ولما فاق وشاف القط مفروم قال (يووة هو انا كل ما اسكر
اعملى مصيبة)
مرة واحد مسطول وقف تاكسي كان سواقه برده مسطول قاله تاخد كام وتوديني فين قاله هات اللي تجيبه وانزل هنا
واحد
مسطول راح مطعم وقال لصاحب المطعم سندوتش طعمية من غير سلطة.. صاحب المطعم
كمان مسطول قال له من غير سلطة ايه؟ قال له : من غير سلطة قوطة - صاحب
المطعم : ماعنديش سلطة قوطة اعمله من غير سلطة طحينة؟؟؟
مرة
واحد حشاش لما قبض مرتبة راح البيت وقعد يقسم المرتب 100 ايجار - 100
مصروف بيت -200 حشيش وفجاة وهو قاعد سمع خبط على الباب فقال مين رد علية
اللى برة قالوة بوليس فراح مقطع ال200 جنية حشيش
جماعه صعايده وجماعه فلاحين قاعدين بيحششوا البوليس كبس الفلاحين جريوا والصعايده استخبوا فى البوكس
مرة
إتنين مساطيل راكبين عربية فواحد قال للتانى : حاسب قدامك شجرة فالتانى
مردش عليه فعلى صوته شوية : قدامك شجرة برضه مردش عليه فقاله : حاسب
قداااامك شجرررر .. طاخ خبطوا فى الشجرة فطلع من العربية و قاله .. مش
قلتلك قدامك شجرة ؟؟؟ فالتانى رد عليه : و أنا أعملك إيه مش إنت إلى سايق
؟؟؟
مرة واحد مسطول جه يخرج من العربية لقى الدنيا بتمطر راح خارج من الباب التانى
مره واحد مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين بليل فاخته فتحت له الباب قام ضربها بالقلم على وشها طاخ وقالها كنتى فين لحد دلوقتى .
نملة ماشية على حرف كوب عصير فراولة فقالت : ياه اخيرا شفت البحر الاحمر
--------------------------------------------------------------------------------
. واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية
• مرة مدرس رياضة اتجوز مدرسة رياضة خلفوا ولد متساوى الساقين
• ايه الفرق بين الاسبوع وموس الحلاقة والصحراء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الاسبوع فيه حد ، والموس فيه حدين ، والصحراء ما فيهاش حد
• هل تعرف من هو اوفي مخلوق؟ نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول حياتها تدفن فيه
•
زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة ، وقعوا كلهم في حفرة
إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا
جعانين عايزين ناكل .قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت
لهم: كلوا أضعفكم ..... قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد
حيعرف شغله
• واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه
• مرة 10 اغبياء بيلعبوا على الطريق الصحراوى واللي تخبطه العربية مرتين يطلع برة اللعبة
• تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بيه للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عينك وعدى الشارع
•
مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير
خالص الثاني رد عليه بس انا مش علي الاول قاله وكمان غيرت اسمك
• واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه
•
سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق و قاله
انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش
فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و
قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا
مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة
نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى
ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة
الراجل فرفور اية رخصك يا روح امك
• واحد راح للدكتور بيقولو يا
دكتور انا عندى صداع ، قالو بتنام والشباك مفتوح ولا مقفول ؟ طيب افتحه قبل
متنام وتعالى بعد يومين ، جاله بعد يومين ، قاله الدكتور الصداع راح قاله
الصداع راح والتلاجه راحت والتليفزيون راح و ....
• اتنين مساطيل
حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا ،
فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق
الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا بعدنا اوى
• محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر ؟ رد عليه : لو ضغطنا عليه يمكن يوافق
•
واحد واقف على الكوبري بيقول ,36,36,36,36 راح واحد سأله ايه حكاية
ال36دي؟ قاله تعالى أوريك قام رماه من فوق الكوبري ..وقال 37,37,37,37
• واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح
• واحد راح للدكتور بيقولوا يا دكتور كل ما اكلم واحد ينام مني ........... يا دكتور ........... يا دكتور
• بلديات فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط البلد .. دعاية
•
واحدة راحت تخطب لابنها .. ام العروسة بتسألها ... وياترى ابنك بيدخن ؟؟؟
ردت عليها : لا لا لا الحمد لله ، ابنى ما بيدخنش..... الا اذا سكر
• ,احد بيقول لصاحبه ... الحق الثعبان دخل غرفة حماتك ... قاله: سيبه يستاهل
•
اثنين ساكنين في خيمة ونايمين على ظهورهم بالليل.. بص الأول للسما وقال
للثاني شايف ايه ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال وده يدل على ايه ة ؟ قال
الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في الكون ده . قال الأول ده يدل ان سقف
خيمتنا انسرق ياغبي
• ثعبان نظره ضعيف يوم ما حب واحده..... طلعت خرطوم
•
بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى
قال له :يخرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها
•
بلدياتنا نجح في انتخابات مجلس الشعب، ففي اول جلسة قاعد جنب واحد افندى
فالأفندى عزم عليه بسيجارة مارلبورو، وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في
الديمقراطية ياحاج؟؟.. فرد الحاج : والله أحسن من الكيلوبترا !!
• واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل،... رد الواد على أبوه : نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور
•
واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30
علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه
مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى
مره واحد راح يشترى بكته بانجو بعشرة جنيه الحكومه طبت على المكان الى هوة فيه راح رامى العشره جنيه
مرة واحد مسطول أحول |، جه يعيط قام ريل
واحد رخم نزل الشارع وقف قدام عمود ... قالوه عديني
ظبطو ابلديات بيشمو اسمنت ابيض
مره واحد مسطول ماشي مع حبيبته في نص الليل فاشفت ابوها فقالت يالهوي بابا بابا فقالها ماتخافيش قوليلوا اخوكي
مرة
واحد بخيل وابنة قاعدين بياكلو فا مراتة جت فخبطت فقل ابنة قوم افتح لامك
قال لة لا ماهى مراتك قالة دى امك قلة دى مراتك قلة دى امك قالة لا قالة
طيب وراح منادى على مراتة انتى طالق وراح باصص لابنة وقالة قوم افتح لامك
كان
فية واحد مسطول بيدق في عمود النور المضيئة للشارع فجاء مسطول اخر وقال لة
اية محدش فتحلك الباب ثم نظر الى الأعلى وقال لة (اى للمسطول الأول)دق
بقوة الظاهر انهم ساكنين فوق السطوح
اتنين مساطيل اتخانقوا
الحشيش يخلى الواحد يشوف التانى اتنين ولا تلاتة راحوا للمعلم يسالوة قالهم
دة حسب الصنف وانتوا بأة جايين انتوا السبعة تسالونى
مره واحد راح للسوبر ماركت قله عندك معلبات رد عليه ايوه قله طاب ادينى علبة كبريت
واحد
مسطول دخل محل فول وصاحب المحل كان مسطول فالزبون بيقوله لوسمحت سندوتش
فول من غير سلطه قاله صاحب المحل من غير سلطة قوطه ولا طحينه قاله من غير
سلطة قوطه قاله صاحب المحل مفيش سلطة قوطه اعملهولك من غير سلطة طحينه
محشش نائم جت امه تصحيه في الصباح قالت قوم يا ولدي الشمس طلعت قال دخليها وقفلي الباب
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اجمد نكت بخلاء مضحكة قـــوي #############
انزلقت
سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق في رعب : ” لا أستطيع ايقاف
السيارة “ فرد الراكب البخيل : ” أوقف العداد بسرعة ” !!! ############# في
مرة بخــيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدونه المهم انه في
الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد او سألهم عن هذا الشخص البخيل
قالوله احنا قاعدين انقوله عكنا يدك عطنا يدك وهو رافض قال بسيطه ..خذ ايدي
فطلع البخيل !! #############
دخل خمسة بخلاء مقهى .. وطلبوا كوب عصير .. وخمسة شفاطات !!! #############
أعطت
إمراءة بخيله ابنها ريالاً وقالت له : أذهب واشتري خبزاً .. لكن يا ويلك
اذا ضاع الريال منك .. وفي الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه ..
فذهب مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها : امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سياره !
فقالت : اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك !!! #############
التاجر
للبخيل : كيف تطلب شراء بدله رخيصة جداً مع أن أبنك اشترى بالامس بدله
غالية ؟ .. قال البخيل : ما الغريب في ذلك .. أبني ما زال أبوه حياً .. أما
أنا فيتيم !!
في واحد بخيل كل ما بغا يروح المطعم ياخذ معه صراصير
يحطها في الأكل عشان مايدفع الفلوس . مره شافه واحد وحب يقلده قام راح
للبخيل يبي الفزعة قاله البخيل :
“ آسف … ماعندي غير ذبابة أبي أشرب بها شاهي ” !!! #############
قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيسكريم ….!!!! #############
كان فيه بخيل سألوه : إذا إشتد البرد وش تصلح ؟ قال : أقرب من الدفايه .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر و أكثر وأكثر .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟؟
قال : ” أشغل الدفايه ” !!!! #############
الأول : كيف حالك يا علي ؟
الثاني : وكيف عرفتني وآخر مرة رأيتني فيها كانت قبل عشرين عاماً ؟ وقد تغيرت ملامحي .
الثاني : صحيح أن ملامحك تغيرت … لكن ملابسك لم تتغير !! #############
كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟
فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري .
الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟
البخيل : لا … لأنها كانت السنة الأخيرة !!! #############
فيه واحد بخيل اشترى آله حاسبة .. فقام حذف الصفر منها .. حتى لا يتكلم أبناءه بها مكالمات دوليه !!!!! #############
كان
البخيل و ولده يمشيان في جنازة .. فسمع الولد زوجة الميت تقول : آه يا
زوجي .. سيذهبون بك إلى بيت ليس فيه ماء ولا طعام ولا فراش ولا كساء …
فقال الولد لأبيه البخيل : ” هل سيذهبون به إلى بيتنا ؟ ” #############
اشترى بخيل ثلاثة برتقالات .. قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ..
وقطع الثانية فوجدها أيضاً متعفنة فرماها … فأطفأ النور وقطع الثالثة و أكلها !!! #############
تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء …
فلم يخرج أحد منهما لحد الآن !! #############
اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم ..
قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي . والمال الذي يسقط خارجها للفقراء !
قال
الثاني : أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض . وأرمي المال في السماء . فالمال
الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !!
فقال
الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ) : أما أنا فسأرمي المال في السماء . فالمال
الذي يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء !!! #############
قال الولد الصغير لأمه مستغرباً : عجباً من جيراننا ما أبخلهم !
الأم : كيف ؟
الولد : لقد أقاموا الدنيا ولم يقعدوها لأن ابنهم ابتلع ½ ريال !!! #############
البخيل : حظي سيئ !!
الصديق : ولماذا ؟
البخيل : لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض !!! #############
جلس أحد البخلاء مع زوجته يأكلان الغداء في قدر . فقال : ما أطيب الغداء لولا الزحام .
فقالت الزوجة : أي زحام ولا يوجد إلا أنا وأنت .
فرد الزوج البخيل : كنت أتمنى لو كنت أنا والقدر فقط !!!! #############
قال الطبيب للبخيل : خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم .
فرد البخيل : لكن يا دكتور .. لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط ! فما العمل ؟؟
#############
واحد
بخيل قال لابنه : إنجح السنة دي وانا أجبلك كورة .. الولد شد حيله ونجح ..
أبوه إشترى له كورة .. وقال له : طب لو نجحت السنة الجاية أنفخها لك #############
واحد بخيل دخل على ولاده وقعد يزعق بصوت عالى علشان مشغلين المروحه على 3 وهما 2 بس
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
خيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا بابا بابا... قاله: يا ابن الكلب بابه واحده كفاية.
--------------------------------------------------------------------------------
قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيسكريم.
--------------------------------------------------------------------------------
بخيل وبخيلة جابوا ولد حطوه في البنك.
--------------------------------------------------------------------------------
امراه
بخيله قالت لولدها يامحمد روح اشتري ثلاثه رغيف واحد لي وواحد لوالدك
وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من البلوكونه وقالت
يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات.
--------------------------------------------------------------------------------
بخيل يوم مات لقوا وصيته ( انا متسبح لا تغسلوني )
--------------------------------------------------------------------------------
واحد اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا احبوه قال الاب بوسه ورجعه.
--------------------------------------------------------------------------------
كان
أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبناءه، أين محمد ؟ قال محمد:
نعم يا أبي... وأين محمود ؟ رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي... الأب: ما
هذا انتم الاثنان هنا، اذا من يقف في المصنع ؟!
--------------------------------------------------------------------------------
بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة.
--------------------------------------------------------------------------------
كان أحد البخلاء في سيارة تاكسي، فصاح السائق: لقد تعطلت السيارة. البخيل: أوقف العداد.
--------------------------------------------------------------------------------
اشترى
رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع الثانية
فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.
--------------------------------------------------------------------------------
قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟
--------------------------------------------------------------------------------
البخيل: حظي سيئ!! الصديق: ولماذا ؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض.
--------------------------------------------------------------------------------
تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء... فلم يخرج أحد منهما لحد الآن.
--------------------------------------------------------------------------------
مرة
بخيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه... المهم انه في الاخير
ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد و سألهم عن هذا الشخص البخيل، قالوله احنا
قاعدين نقوله اعطنا يدك اعطنا يدك وهو رافض. قال بسيطه... خذ ايدي... فطلع
البخيل.
--------------------------------------------------------------------------------
انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة.
--------------------------------------------------------------------------------
أعطت
إمراءة بخيله ابنها ريالاً وقالت له: أذهب واشتري خبزاً... لكن يا ويلك
اذا ضاع الريال منك. و في الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه...
فذهب مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها: امي امي .. الحقي .. أبي صدمته
سياره !! فقالت: اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك.
--------------------------------------------------------------------------------
اجتمع
ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس
عليهم. قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء
فالمال الذي يسقط بداخلها لي والمال الذي يسقط خارجها للفقراء!! قال
الثاني: أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي
على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء!! فقال الثالث ( وكان
أشدهم بخلاً ): أما أنا فسأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط على الأرض
لي والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء.
--------------------------------------------------------------------------------
فى واحد بخيل سوى بيتة من سراميك ليش ؟ علشان اذا طاح قرش يسمعة.
------------------------------------------------------------
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة واحد كهربائى راح علشان يصلح سلك راح لقاه عريان فراح اتكسف منه .
ظابط مرور خلف واحد يتكلم بالاشارة .
سواق تاكسى دخل ينام مراته قفلت عليه الباب ندهلها وقالها افتحى الباب واقفلية تانى .
مره واحد سباك رشح نفسه علشان عنده مشروع ميخرش الميه .
مرة واحد نجار بيسألوه عن أحلى فيلم تحب تشوفه رد : المفك المفترس
مرة فى عيادة فيها دكتور أحول دخل عليه شخص أحول قال له ما تدخلوش بالأثنين قال له مش جايلك جاى للدكتور إللى جنبك .
واحد بلديتنا حب يعمل ارهابى خطف ابنه محدش سال عليه قتله .
· صرصور يركض ورى سيارة مجاري سالوه ليش قال شفط الاهل وراح
· مرة استاذ قال لطلابه: يعيش القرد في جنوب اسيا الطلاب : يعيش يعيش يعيش
· ما هو اعراب الصرصور مرفوع بالجدار مضروب بالنعال
· صرصور طلع من خلاط كهربائى قال: يلعن أبوه اللى يدخل ملاهى مرة ثانية
· في واحد محشش فتح باب الثلاجة لقي الجلي يهز قاله لا تخاف بشرب موية
· خروف سأل أمه ماااااااااء وين بااااااء قالت : امباع
· محشش ماسك ثلجة يقول أموت وأعرف من أي خرم تنقط هذي
· في عجوز قاعده تصفر ليش ؟ تعدت ال120
· فيه عجوز مهبوله قالت لقطوه بو قالت لها القطوه الحمد لله والشكر
· محشش مسكته دوريه قالوا له اركب قال لا والله البيت قريب
· اثقل يا دلخ كل ما تسمع النغمة تفتح عناد لك ما في رسالة
مرة مسكوا لمبة تحري .. لية مسكوها ماشية مع سلك عريان .
مرة واحد سباك راح فرح نقط بجلدة .
مرة اتنين راحو يحلقو واحد حلق والتانى غويشة .
مدرس كيمياء رزق بولد …. فسماه سامي أكسيد الكربون .
في سكر وشاي قال الشاي يا حلو قال السكر يامذوبني
رغم هذا البعد والقطيعه
ما زلت انت احسن بقره مطيعه
يا عندليب فوق عشه يا عسل في سندويشه
مشتاق
اضمك والمك واشيلك واحطك في اقرب زبالة على طريقي
مسجات مقالب
هاو هاو هاو
هاو هاو هاو حمد لله والشكر انتبه لا تعضنا
سيتم الان تحديث مخك
جاري البحث........... الرجاء الانتظار............
عفوا لا يوجد مخ
العمى ثلاث انواع :
- عمى القلب
- عمى البصر
- عمى بشكلك اشتقت لك
عطشان ارويك بردان ادفيك خايف اهديك جوعان دبر نفسك ما أكد عليك
شفت القمر شفت الظلام شفت الليل شفت النجوم طيب ليه ما تنخمد وتنام
قلت للبحر..تقدر توصل سلامي ولا تتأخر؟ قال البحر:
سواق أبوك أنا
انا عمرى مادعيت عليك بس روح الله يخ يخ يخ يخليك ليا
انت خيارى وليمونى وخلى وملحى وكمونى سكر قلبى وعيونى وانحبك مهما عصرونى
عرض خاص : أشتري قلبي وأحصل على حبي وعطفي وشوقي وحناني مجاناً
شى غريب لما يجينى رسايل منك أنسى الزعل يروح الملل حتى جهازى ينقط عسل
ماعندى كلام اقوله إلا كلمة من القلب مقبولة والله واحشتنى عرض هالكون وطوله..
رسايلكم عسل صافي محبتكم فعل وافي شوفتكم دواء شافي تواصلكم معاي كافي
ارسلك رصاصات حبى ودبابات اعجابى وصواريخ اخلاصى المرسل معجب ارهابى
لوسمحت ابعث ليا صورتك لاني ندير في بحث بعنوان اشكال ليس لها داعي
نقطع عليك الشحن يا نقالي انكان رسايلك ما جابتلي الغالي نقطع عليك الصوت ومعاد نشريلك من جديد كروت ونقبل عزاك ونديرلك تابوتونرميك في الوطن البعيد الخالي
ودمتم بخير
جرحنى بلقمة ناشفة و العيش عندك طرى تقلان عليا ليه ارحمنى يا مفترى
طلعت فوق السطوح هز الهوا كمى كل العيال اتجوزوا وانا لسة جمب امى
يا حبشتكة يا حبشتكة .. القلب من الحب اشتكى يوم دمع وحزن ويوم فرح و هشتكة
محدش بيحبك .. محدش محتجلك .. محدش بيفكر فيك عارف انا مين ؟؟؟ .. انا محدش
واحد مهووس جداً بصحته .. سمع عن الألفية ... راح يطعم !!!
واحد ألقى كلمة .... فلق راس اللي جنبه !!!
فيه واحد أحول ( الله يعافيه ولا يبلانا ) بعد عشرين سنه اكتشف انه يصرف على الجيران!
فيه علبة بيبسي واقفه على البحر ....... ليييييش ؟؟؟ ... فاضيه !!!
الأول : ليش القطار مهم ؟ الثاني : لأن تحته خطين !!!
راح الولد لأبوه وقاله :" يبه .. رخصتي انتهت ! " قاله أبوه : " ايه .. بلاها من كثرة دورانك في الشوارع كل يوم " !!!
فيه صيني يبغون يعذبونه .... فتحوا عيونه !!!!
في واحد عربجي راح يجيب العلاج لابوه راح ورجع لقى ابوه ميت قال إه إه دانتا ندل
عجوز كارهة نفسها مرة وقعت قالت أحسن تستاهلي .
مدرس اتزوج مدرسة كتبوا الكتاب في السبورة
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــت
- مره واحده بتقول لجوزها “تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا” قالها “هى لسه الكوابيس دي بتجيلك .
- واحد ندل بيعلم اولادة الندالة وهو بيموت قالهم الندالة ثم
الندالة ثم الندالة مات رموه من ا لشباكمرة واحد احول أبوه مات دفن امهعصبي
ضربته شمس جمع شلته
- مرة واحد احول بابه كان راجع من السفر راح باس الشنطة وشال
ابوهمرة واحد عصبي عايز يحكى لمراتو شئ غريب حصلوا .. قالها أنا عايزا
أقولك على حاجة غريبة حصلتلى بس أنا مش كذاب أنتي الكذابة و وقحة و كل
عيلتيك و انتي طالق
- واحد منحوس خبطته عربية ومات فروحه طلعت خبطتها طيارة .
- مرة فار فشار شاف جثة اسد قعد يجر فيها لغاية ما وصلها الغابة
المهم الحيوانات كلها قعدت تهتف وتقول عاش الفار ، راح الفار رفس الاسد
برجله وهو بيقول انا لما اتعصب ما برحمش .
- مرة ثلاثة فشارين راحوا الجبل واحد اعمى و واحد اطرش وواحد
اقرع الاعمى قال انا شايف النملة التى فوق الجبل و الاطرش قال انا سامع
دبتها والاقرع قال أنا شعرى وقف من كتر الكدب .
- عجوزة خيروها بين الحج والجواز .. وطت راسها مكسوفة .. وقالت: هى مكة هاتطير .
- واحد اتصل بمراته قالها حضري المية السخنة راح صاحبة قالة انت
حمش قوي قالو امال هاغسل المواعين بمية باردةمرة واحد بتاع سمك ابنه مات
فماشى فى الجنازة يقول: كان صاحي وبيلعب .
نكت مساطيل مصرية – نكت مساطيل مسخره
صاحبنا مسطول راح لصاحب مطعم مسطول قاله عايز ساندوتش فلافل من غير سلطة خضرا
رد عليه قاله مفيش سلطة خضرا ، أجيب لك من غير سلطة طحينة
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول شاور لتاكسى قال له فاضى ؟
قال ايوة
قال له طيب انزل نتكلم شوية
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول دخل بقالة وخرج يضحك ، سألوه بتضحك ليه قال لهم عطيته جنيه وما اشتريت شىء
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
3 فيران بيحششوا ، الأول قال انا السم ما يأثر فيه باستعمله زى السكر أحلى بيه الشاى
الثانى قال : وانا ادخل المصيد ة اكل الجبنة والعب رياضة واخرج
الثالث قال : اسيبكم باضرب القط قلم كل يوم وراجع
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
كلب مسطول ماشى فى الشارع يقول : نو نو … لا لا …. صو صو …لا لا…. هو هو
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
اتنين مساطيل قاعدين فى الاستاد واحد سأل التانى : تلف الاستاد ده فى قد ايه ؟
قال له فى سيجارتين
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول اتصل بنمرة تليفون سأل : محمد موجود ؟؟
قالوا له النمرة غلط
رد عليهم قال : ولما النمرة غلط بتردوا ليه
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
اخواتنا المساطيل بيتفرجوا على نشرة الأخبار قام واحد قال لصاحبه هيه النشرة مالها طولت كده ؟
قال له تقريبا دى آخر حلقة
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
نفس الجماعة المساطيل قاعدين فى غرفة لها بابين طلبوا كبريت ، واحد راح يجيب ، دخل من الباب التانى ، سألهم معاكم كبريت ؟
قالوا له استنى بعتنا واحد يجيب وزمانه راجع
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
اتنين مساطيل قاعدين يحششوا قدام المراية ، شافوا نفسهم فى المراية ، واحد قال للتانى فيه اتنين هناك تيجى نروح لهم
قاموا وقفوا بصوا فى المراية قال طيب خلينا هما جايين
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول بيسأل صاحبه اخواتك اسماءهم ايه
رد عليه قال كلهم اسمهم محمود ما عدا على اسمه سعيد
,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول بيسأل صاحبه هوه النهاردة السبت ولا الأحد
قال له الاتنين
رد قال له ياااااااااااه اول مرة ييجوا مع بعض
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول بيقول لصاحبه نتقابل الجمعة ان عشنا وكان لنا عمر
قال له ولو ماعشناش
قال له يبقى نتقابل السبت
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول قاعد مع صحابه قال لهم مش أنا طلع لى أسد امبارح
قالوا له وعملت ايه
قال لهم رميته بكوباية مية فى ايدى
رد واحد تانى قال لهم صح
أنا قابلنى نفس الأسد باضربه بالقلم لقيت وشه مبلول
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول سمع عن عيد الحب ، راح يسأل بيصلوا العيد فين
,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول سألوه يعنى ايه حساس بالانجليزى قال لهم سنسيتيف
قالوا له طيب ايه معنى حشاش قال لهم شنشيتيف
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول قاعد مع صحابه متضايق ، واحد بيسأله مالك ؟
قاله شكلى اتسطلت مش عارف انا عندى معاد مع واحدة الساعة اتنين ولا معاد مع اتنين الساعة واحدة
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول قاعد يقرا اسماء الأموات فى صفحة الوفيات ويقول : يارب يارب مايكون اسمى فيهم
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول اتصل على المطافى قال لهم : يعنى احنا لو ما اتصلنا ما تسألوش علنا
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول قاعد يتفرج على ماتش لريال مدريد سمع المعلق يقول فاول لصالح رونالدو قال : ياااااااااااااه أول مرة اعرف ان اسمه صالح
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
اتنين مساطيل راكبين عربية اتقلبت بيهم ، واحد قال للتانى اظن اننا اتقلبنا ، رد عليه قال يووووووووووه بدأنا نوسوس ؟؟
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول سواق تاكسى واحدة قالت له عايزة اروح السوق , قال لها روحى بس اوعى تتأخرى
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول بيصلى جنب واحد اسمر
الامام قال استووا ، رد قال له كلنا استوينا بس فيه واحد اتحرق
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
حشاش تاب ورمى الحشيش فى البحر طلعت سمكة تقول : انا حووووووووووووووووووووووت
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول قاعد مع واحدة بتقول له انت شجاع ؟
قال لها طبعا
انا من شهداء حرب الخليج
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول اتصل بشركة طيران يحجز ، قالوا له ذهاب واياب
قال لهم لا ، خروج المغلوب
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول اتصل بشركة طيران يسألهم كم تستغرق الرحلة من القاهرة لجدة ؟
رد الموظف لحظة واحدة
قال له شكرا وقفل السماعة
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول بيقولوا له تصور فى الصين عندهم مولود كل دقيقة ، قال لهم صح هوه ده التقدم , مش احنا كل 9 شهور
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول ضرب واحد بعربيته , سأله المصاب انت ماشفتنيش
قاله ايوة شفتك
بس مش فاكر فيييييييييييييييين
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
جماعة مساطيل قاعدين يحششوا واحد قال : تصور يا أخى بنوا الهرم فى 50 سنة
ردواحد ليه ؟؟
قال له كل ما يرصوا حجر البوليس يعمل كبسة
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
3 طلبة مساطيل اتأخروا عن المدرسة سألهم المدرس ليه اتاخرتم
رد الأول : ضاع منى الخاتم وكنت ادور عليه
والتانى : قال له انا كنت ادور معاه
والتالت : انا كنت دايس على الخاتم
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول بينزل من عربيته لقى الدنيا بتمطر قفل الباب ونزل من الباب التانى
,,,,,,,,,,,,,,,,,,
بيسألوا مسطول ايه الفرق بين تجارة عين شمس وتجارة الحشيش
قال لهم : تجارة عين شمس 4 سنين انما تجارة الحشيش 25 سنة
- * مرة واحد بيسأل مراته انتى بتحبينى اد ايه قالتله اد ما انت بتحبنى قالها وليه كده انا عملتلك حاجه لاسمح الله .
- * مرة واحد ماشى مع خطيبته وآخر انسجام فقالها “عارفة ايه هو
الحب وايه الجواز؟” قالته “لا” قالها “الحب زى النجوم الجميله اللى في
السماء . قالتله”طب والجواز؟” قالها :”دى البلاعة اللى واحنا بنبص على
النجوم بنقع فيها..”
- * ابو العربي وام العربي كانو نايمين فسمعوا واحد حرامي ام
العربى بتقول لابو العربى قوم في واحد حرامي قال لها قومى انتى ليكون
الحرامي ده واحدة ست .
- * واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته
قالت له بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟” قالها بأبحث عن تاريخ إنتهاء
العقد.
- واحد نشر في إعلانات مبوبة مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد تاخد بتاعتي؟؟
- * مرة واحد بيسألوه ايه سر الرومانسية اللى انت فيها مع مراتك
على طول؟؟ قال لهم اصل احنا محافظين من زمان على عادة رائعة بنروح نتعشى في
مطعم رومانسى مرتين في الأسبوع انا يوم التلات وهى يوم الخميس
- واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته
بغطا الحله فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا
؟؟؟” الزوجة ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها “سوسو”؟؟” الزوج يا
بنت الحلال، ده اسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!” الزوجه صدقته وراحت
لحالها… بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته
وضربته بغطا الحله على راسه !! الزوج خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟”
الزوجه حصانك على التليفون .
- * نساء العالم اتحدن وقررن أن لا يقومو بأى أعمال في المنزل
وبعد أسبوع تجمعوا ليعرفوا النتائج إلاضراب .. فقالت الزوجة الفرنسية “أنا
قلت لجوزى ميشيل أنا مش هعمل حاجة في البيت الاسبوع دة كلة” وقالت “أول يوم
ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدا يغسل ويمسح” وقالى “انتى
بتتعبى اوى ياحبيبتى” وقالت الزوجة الانجليزية “أنا قلت لجوزى أنا مش
هعمل حاجة خالص في البيت الاسبوع ده .. أول يوم مشوفتش حاجة تانى يوم بدا
يعمل الاكل تالت يوم عشانى وغدانى برة.” جت المصرية وقالت “أنا قلت لأبو
العيال أنا مش هعمل حاجة في البيت الأسبوع دة” وقالت “أول يوم ماشوفتش حاجة
تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدات أشوف شوية بعينى الشمال.”
- * مرة واحدة قالت لجوزها “إهدى يا حبيبى كده وارجع زى زمان”، الراجل طلقها و رجع لأيام العزوبية
- * واحد راكب عربية هو مراته وسايق على 180، عربية البوليس
وقفته ونزل الظابط يكلمه. الرجل: ايه المشكلة؟ الظابط: انت كنت سايق على
180 والسرعة المسموحة هنا 60 بس. ،الرجل:لا معلش انا كنت معدي الـ 60
بشوية ، مراته: لاانت كنت ماشي على الاقل على 200. ، الرجل بص لمراته بحقد
، الظابط: كمان الفانوس اللى ورا مكسور. الرجل: مكسور! والله ما شفته ،
مراته: حرام عليك .. انت كنت عارف انه مكسور من كام اسبوع. ، الرجل بص
لمراته بحقد ، الظابط: كمان مكنتش رابط حزام الأمان ، الرجل: لأ كنت رابطه
بس فكيته لما وقفت ، مراته: لالال اانت عمرك ما ربطت حزام الامان ، الرجل
التفت لمراته وزعق فيها: انتي ماتعرفيش تسكتي ابدا؟ الظابط سأل مراته: لو
سمحتي يا مدام هو دايما يصرخ كدا؟ مراته: لأ لما بيكون سكران بس .
- * مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات خلفوا ولد شبه منحرف وبنت دايره على حل شعرها
- * واحد بيقول لمراته … أنا النهاردة عايز رومانسية في البيت …
راحت الزوجة سألت أمها يعنى إيه رومانسية ؟؟ الأم مش عارفة بس احتياطى
إنقعى الرز
- * واحده وحشة بتقول لجوزها بكره عيد ميلادى . قالها نقف دقيقتين حداد .
- * واحد بيقول لصاحبه :امبار ح خليت مراتي تركع علي رجليها….قله صحبه ليه؟…قاله كانت بتقولي اطلع من تحت السرير .
- * مرة دكتور دخل عنبر في سرايه المجانين لقى واحد بيخبط دماغة
في الحيطة سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش دخل
العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب قالها وده ماله قالتله أصل ده
اللي اتجوزها ..
- * الزوجه انا دلوقتي عرفت من قارئ الكف انك حاتسافر اسكندريه مع واحده شقرا قالها : لا و الله ده انا مسافر طنطا و مع واحده سمرا .
- * مسطول اشترى لأمه عصفورين !! واحد يغرد والثاني ساكت.. سألته أمه ليه الثاني ساكت؟! قالها: هذا الملحن!!
- * واحدة بتقول لجوزها بعد ما نجح في الانتخابات هاتلى هدية غساله بقى عشان انت مش حتبقى فاضي .
- * مسطول تعرف على بنت اسمها زهرة سألها شو إسمك ؟ قالت: إسمي بكل حديقة ! قال لها : اممم مرجيحة ؟!
- * مرة واحدة بتخون جوزها فسمعته طالع على السلم فقالت اخبيك
فين اخبيك فين راحت مخبياه ورا التلفزيون فجوزها كان جايب سمك فقالها خدي
جهزي السمك ده وراح فاتح التلفزيون يتفرج على الماتش الست جايه تقولو ا ايه
ده ياراجل انتا جايبلى السمك صاحي قالها امال انا اعمل ايه كل ما الاهلى
يجيب جون يطلع واحد من الجمهور يبوسني ويرجع تاني .
- * مزارع يحط حشيش للبقرة الفرخة بترفسه بالساحة . قام المزارع
نتف ريش الفرخة وحطها في القفص . مر عليها ديك سألها: قضية دعارة ؟ قالت:
لا حشيش!
- * واحد بيقول لصاحبه هوانا لما ابوس اختك نبقى نسايب قاله لأ نبقى خالصين .
- * واحد صعيدى بيقول لصاحبه شوف العالم الهطله يدفعوا 25 مليون علشان بن لادن أمال لو كان بن محوج كانوا عملوا إيه .
- * ندل واقف فى ميكروباص ضحك لبنت ضحكتله غمزلها غمزتله شاورلها تنزل نزلت قعد هو مكانها .
- * واحد اهبل مراته ولدت بعد شهر من الجواز سألوه ازاي ؟؟؟؟؟؟ قال يانهار اسود على الحسد ياناس .
- * مرة واحد كسلان اتجوز واحدة كسلانة كسلوا يخلفوا .
- * عشر صعايدة بيتعلموا ربط الكرافتة 6 ماتوا و 4 في حاله حرجه .
- * صعيدى دخل راسه فى قفص الاسد الحارس قاله انت بتعمل ايه يا بويا قاله يا عم ما تخافش واحنا هناكله .
- * واحد سأل الثاني ليه اليهود خشومهم كبار؟ الثاني رد عليه
علشان الهواء مجانيفي جني احول بيدخل في واحد …. دخل في جدارالأستاذ :
لماذا يغيب القمر ؟ التلميذ : يذهب ليقبض المعاش
- * فيـــه عـجـوز… مـاتـقـومش إلا بـإشــتـراك
- * مره واحد اشترى لمبه مسمار دقها في الحيط
- * واحد بلدياتنا بيتخانق مع واحد فضربه على وشه فقاله ليه ما قفايا موجود
- * واحد بلدياتنا وقع من الدور العاشر .. جاله صداع
- * واحدة بتلعب استغماية مع خطيبها قالت له لو لقتنى هتبوسنى لو ملقتنيش انا ورا الباااااب .
- * مرة حسنين لقى شنطة فلوس و عايو يخبيها قام حافر فى الارض و
دفنها و كتب مافيش فلوس هنا قام محمدين حفر و خد الفلوس و كتب محمدين مخدش
حاجة .
- * حشاش سايق إسعاف في الحرب ناقل 35 قتيل،سمع في الراديو سقوط 30 قتيل، وقف وفتح الباب وقال: الخمسة اللي بيستهبلو ينزلوا حالا
- * صعيدي لغى موعده مع الدكتور لأنه مريض .
- * عجوزة اتصلت بالبوليس تقولهم الحقو في حرامي عايز يغتصبني تعالو بعد ساعه .*
- واحد صعيدي لما بينزل البحر فى الشتاء بيلبس مايوه صوف .
- * فلاح ما طبختش مراته زعل ونام جت تراضيه قالتله اعملك مساج قال والله ما انا واكله .
- * في واحد دايما تلحقه المطافي ليه ؟ لانه بيشغل أغنية ولعها ولعها .*
- ليه الصعيدي الصغير أذكى من الصعيدي الكبير .؟؟لأنه مابقالوش كتير صعيدي.
- * مرة مدرس رياضيات تاه دوروا عليه لقوه تحت الجذر التربيعي .
- * صعيدي راح الحج وسكن في مخيم الحريم ليه ؟؟ لأنه بيحج عن امه .
- * مرة واحد قهوجي اشترى عربية طلع كراسيها بره .
- * في واحد وهو ماشي ينقّط ميه ….ليه؟ اسمه ( حنفي ) .
- * واحد قال لأبنه .. إطلع اسقي الزرع…. قاله إبنه : بس السما بتمطر . قال الأب : ما تعملهاش حجة خذ شمسية و اطلع..
- * فيه واحد راح لناس يخطب بنتهم قال ابوها البنت بتدرس قال ارجع بعد شوي القاها مخلصه.
- * واحد عمل بطاقة عائلية بعدين بعت للشرطة وقال لهم ضحكت عليكم أنا عازب .
- * في عجوزة عمرها خمس سنوات ليه؟ فاصله عداد المسافات .
- * فيه واحد ضرب عياله؟ ليــه ..؟ لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين..
- * في سكر وشاي قال الشاي يا حلو قال السكر يامذوبني
- مرة واحدة ست بتقول لجوزها ليه مش بتعمل زى استاذ سعيد جارنا
ككل يوم بيبوس مراته قبل ما بيروح الشغل قام قال لها انا مستعد وماعنديش
مانع بس تفتكرى هى ترضى
- مرة واحد بخيل اوى حب يدهن شقته دهن حيطة ابيض وكتب على باقى
الحيطان(نفس اللون)مرة واحد غبي اشتغل سواق تكسي في الصين كل ما يوقف لواحد
يقول لة انا قبل شوي نزلتك.
- مره واحد اهبل خطف واحده هبله وهما ماشين بالعربيه قعدت تصرخ قالها هتسكتي ولا انزلك؟ قالتله خلاص هسكت ,,
- مرة واحد بيشتكي من الديدان اللي ف بطنه… داخ عند كل الدكاترة…
محدش عرف يعالجه… اخر حاجة قالوله فيه شيخ بيشفي من كل الامراض… راحله
واشتكي له حالته… قال له… مشكلتك بسيطة جدا… تروح عند محل بيبيع بطيخ…
وتشتري بطيخة حمرة وكبيرة… تقطع راسها وتقعد عليها… بيقوم رئيس الديدان
بينزل ويلحس منها شوية… ف هيلاقيه…ا حلوة… هيقول للديدان… شباب انزلوا… قام
رايح صاحبنا واشتري اكبر بطيخة حمرا وقعد عليها… نزل رئيس الديدان ولحس
منها شوية ولقاها حلوة… قال لهم… شباب طلعوها
- سأل الاستاذ الطالب:ما هو الشي الذي لونه اسود و اصفر و ينزل عسل؟؟اجاب الطالب أتوبيس مدرسة البنات
- مرة توك توك دخل محطة البنزين يمول ف لاقى مقطورة بتمول 200 لتر وميكروباص بيمول 50 لتر بص للراجل بكسوف وقاله امبوو ..
- واحد سمع عن النظاره اللى يلبسها يشوف الناس من غير هدوم باع كل املاكه وسافر
يشتريها ورجع البلد لابس النظاره شايف الناس كلها من غير هدوم وراح البيت
وفتح الباب لقى مراته واقفه مع واحد والاتنين من غير هدوم قلع النظاره بردو
…من غير هدوم لبس وقلع بردو من غير هدوم مراته طلعت تجرى عليه .. وبتقوله
………سامحنى .. راح ضربها بالرجل وقلها غورى خلينى فى النظاره اللى علقت دى
- مرة واحد ماشى مع خطيبته وآخر انسجام فقالها “عارفة ايه هو الحب وايه الجواز؟” قالته “لا” قالها: “الحب زى النجوم
الجميلة اللى فى السماء . قالتله”طب والجواز؟” قالها:”دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها..
- غبى مسكوه بيزور فلوس بيقول للضابط أموت واعرف عرفتوا أزاي ؟ الضابط قاله يا ابن الجزمة هو في ورقة ب65 جنيه
- ولد اللى جاله فى الامتحان بتاع الكيمياء بيقول السؤال ايه الحاجه اللى مش بتذوب فى المياه قاله السمكه
- مرة صورصار دخل سوبر ماركت خرج فرحان اوى ليه عشان شاف اسمه على علبة ريد قال للدرجاتى انا بقيت مشهور
- ست ركبت اتوبيس وهى شايلة ابنها الصغير، جت تدفع التذكرة
الكمسارى اتخض أول مابص للولد وقال: اللهم احفظناانا عمرى ما شفت عيل وحش
كدة، غطيه يا ست حرام عليكى!
الست زعلت قوى، وقعدت فى كرسيها تعيط بحرقة، الراجل اللى جنبها سألها: مالك يا مدام، بتعيطى ليه؟
الكمسارى ده ماعندوش دم، قل أدبه علي وانا خفت أرد عليه
تخافى تردى ليه؟ الاتو…بيس ما فيهوش رجالة؟ردى عليه ولو فتح بقه بكلمة نخرشمه
عندك حق، أنا حأروح أبهدل كرامته عداكى العيب، شايلينى النسناس بتاعك بقى علشان تعرفى تتخانقى براحتك
- بيقولك اوباما اتصل بمبارك وقاله عايزك تبعتلي رجالة من عندك
يساعدونى فى الانتخابات الامريكية و بعد يومين اتصل اوباما وقال لحسنى روح
يا شيخ منك لله وقفل فى وشه السكة راح حسنى مبارك اتصل بالرجالة بتوعوا
وقالهم ايه الاخبار قالولوا مبروك يا ريس انت كسبت الانتخابات الامريكية
- مرة وحدة وحشة اوى دخلة الحمام فبتقول : اعوذ بيك من الخبث والخبائث راح الشيطان قالها من غير ما تقولى انا كدة كدة طالع
- واحد مسيحى قابل الريس وقالة لية ماينفعش واحد مسيحى يحكم مصر فمبارك قالة ولا مسلم ياروح امك
- واحد بيقول لمراتة انا كسبت مليون جنية جهزى شنطتك بسرعة
قالتلو طيب اخد الهدوم الصيفى والشتوى ؟؟ قالها خدى اللى تاخدية المهم ارجع
البيت ملاقكيش
- حمار شاف حصان قال اخ لو اني مخلص الثانوية
- حمار بيقول لخطيبته امتى هنتجوز ياحمارة قالت له لما تحسن الفاظك ياحيوان
- ببياع في القطر لما بينادي بيقول ايه ؟ : صلى على رسول الله ،
لا بنشحت و لا بنقول لله ، معايا اللبان و اللي ما بانش ، معايا اللباس و
اللي ما باسش ، معايا أستك ياباني تمطه يرجع لك تاني ، معايا فلاية تطلع
لك القملاية و تقولك دكر و لا نتاية ، معايا طبق صيني ما ينكسرش ، اللي
يكسر واحد أطلع له ربع جنيه ، اللي يكسر اتنين اطلع له نص جنيه ، اللي يكسر
التالت اطلع تلاتة ديك امه
- الصحفي: وحضرتك إزاي بتعرف إذا كان المريض مجنون فعلا ولا مجرد تعبان نفسيا
الدكتور: بنعمله إختبار البانيو
الصحفي: واللي هو ؟
الدكتور: بنملى البانيو ميّه على آخره … وندي المريض معلقة وكوباية وجردل … وبنقوله فضيلنا البانيو ده من الميّة
الصحفي: وطبعا لو استخدم المعلقة أو الكوباية يبقي مجنون لإنه المفروض يستخدم الجردل
الدكتور: مممم … هو عامة، العاقل حيرمي ده كله ويشيل سدادة البانيو … تحب اوضتك على الشارع ولا بتبص على الجنينة ؟؟
- تم طرح مناقصة لصيانة سور البيت الابيض
تقدم 3مقاولين امريكاني و مكسيكي و مصرى للمناقصة
الامريكاني اخد مقاسات السور و تقدم بسعر 900 دولار
سأله مسئول البيت الابيض: ليه 900 دولار
قال : 400 دولار خامات+ 400 دولار عمالة و 100 دولار مكسب
و المكسيكي اخد مقاسات السور و تقدم ب 700 دولار للمناقصة
لما سأله قال: 300 دولار خامات+ 300 دولار عمالة و 100 دولار مكسب
أما المصرى فراح من غير ماياخد أي مقاسات و قال للمسئول: أنا هاخد 2700 دولار في الحوار دة
المسئول رد علية و قالة: ليه يا عم كل ده
رد علية المصرى و قالة: 1000 دولار ليا و 1000 دولار ليك و نجيب المكسيكي يعمل الشغلانة بـ 700
- واحد صعيدي في برنامج الكاميرا في الملعب سألوه بتشجع مين
قالهم المقاولين العرب قالوله بتحب مين في المقاولين العرب قالهم الجماعة
بتوع المحارة .
- صعيدي فتح محل جواهرجى عمل أول يوم ببلاش .
- صعيدي سافر بره خمس سنين متواصلة لما رجع القاهرة لقاهم
بيحتفلوا بسبوع أبنه بقى ماشى فرحان أوى ويقول موجودين بنخلف مش موجودين
برضه بنخلف .
- صعيدي راح أمريكا لقى الناس لابسين تي شيرتات مكتوب عليها بيبسى و كوكاكولا لما رجع البلد كتب على التي شيرت بتاعه عصير جصب
- صعيدي عايز يروح حفله تنكريه بعت أخوه .
- صعيدي مفتاح عربيته ضاع ميكانيكي جه فتحاله بطفاشه تاني يوم عمل نسخه من الطفاشه .
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اليوم جيت احكى واقول على زمان الضحك بقى مش ليه وجود فى حياتنا
اليوم كثرة المشاغل والهموم والغرب يقول لنا اضحكو وكيف ذالك
ونحن فى ايام اصبح الانسان ارخص مايكون وما سب ذالك
معلش كل سنه وانتم طيبين بحلول سنة 2012
اليكم بعض النكت
محشش يسأل: اليوم سبت وإلا احد؟قالو: الإثنين.قال:ماشاالله كلهم مجتمعين؟ طيب إذا تقول عنها قديمة خذ هذي
فيه اثنين محششين مسافرين وقفوا عند محطة نزل واحد منهم وقال اخوه : شو اجيبلك ؟ قال له : أي شي .... راح جاب لنفسه عصير ولاخوه قلم
محشش سأل محشش كم الساعة معك؟ .. قال مدري. قال غريبة انا معي مدري إلا خمس.
محشش يقول لخويه :ياخي فيه شيء واحد مجنني وعجزت أفهمه؟ قال خويه وشو؟ قال المحشش: الحمار الوحشي ابيض ومخطط بأسود والا أسود ومخطط بأبيض
محشش يسأل واحد: وين ولدت؟ قال : بالمستشفى  قال المحشش: ليه سلامات كنت مريض؟
محشش يكتب رسالة وفجأة غير الخط ليه؟ يقول الخط الأول فيه تفتيش!!!
كان
فية اثنين محششين مروا بنقطة تفتيش فطلب منهم العسكرى الرخصة والاستمارة
مد السواق يدة على مخباة ليخرج الرخصة والاستمارة فلما رآة زميلة اللي معاه
قال " واللة ما تحاسب ... الحساب علي "
في
واحد محشش قاعد يخبط راسه بعامود النور لين نزل الدم وجاه واحد محشش وقال
له:وش قاعد تسوي؟؟ قاله اخبط الباب ومافي احد يرد علي .. ليه ؟ فقاله الثاني : غريبه !!! مع أن النور مولع !
واحد محشش ليلة العرس ماعنده موضوع يتكلم فيه قال لزوجته : اهلك دارين انك هنا 
في محشش يسالكويتى قال كم عمرك قال الكويتى ثمان تعش قام الكويتى سال المحشش وانت كم عمرك قال ثمان تغد
في ولد محشش راح مع ابوه بالسيارة قاله ابوه: لف يمين قال الولد: لف انت ماتشوفني اسوق
فيه محشش زعل على حرمته قالت له أسوي لك مساج قال والله ما أكله
يقول في محشش معة 500 ريال قابل نقطة تفتيش شققها
فيه محشش دخل مطعم مظغوط قال للصديق حبه رز وكثر الدجاج
شرطه قبضت على محشش قالت اركب السياره قال لا مشكورين بيتي قريب
في واحدمحشش كان فوق سياره(بورش)فسمع في الراديو بتقول الحرمة أهلاًٌَُُبكم في أذاعة لندن قال: يلعن أبو السرعه.هاهاهاهاهاهاها
محشش وقف قدام المكيف وهو شغال قام قال اقول لاتفخ لارطمك كف ذلحين
في محششين واحد قال للثاني بالي من امس مشغول رد الثاني قال يمكن السماااعه طايحه
أعطت إمراءة بخيله ابنها ريالاً وقالت له : أذهب واشتري خبزاً .. لكن يا ويلك اذا ضاع الريال منك  وفي الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه .. فذهب مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها : امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سياره فقالت : اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك
التاجر للبخيل : كيف تطلب شراء بدله رخيصة جداً مع أن أبنك اشترى بالامس بدله غالية ؟ .. قال البخيل : ما الغريب في ذلك ..أبني ما زال أبوه حياً ..أما أنا فيتيم 
في واحد بخيل كل ما بغا يروح المطعم ياخذ معه صراصير يحطها في الأكل عشان مايدفع الفلوس . مره شافه واحد وحب يقلده قام راح للبخيل يبي الفزعة قاله البخيل : " آسف ... ماعندي غير ذبابة أبي أشرب بها شاهي "
قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيسكريم ....
كان فيه بخيل سألوه : إذا إشتد البرد وش تصلح ؟ قال : أقرب من الدفايه . قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر . قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر و أكثر وأكثر . قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟؟ قال : " أشغل الدفايه "
كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟ فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري . الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟ البخيل : لا ... لأنها كانت السنة الأخيرة
فيه واحد بخيل اشترى آله حاسبة .. فقام حذف الصفر منها .. حتى لا يتكلم أبناءه بها مكالمات دوليه
كان البخيل و ولده يمشيان في جنازة .. فسمع الولد زوجة الميت تقول : آه يا زوجي .. سيذهبون بك إلى بيت ليس فيه ماء ولا طعام ولا فراش ولا كساء ... فقال الولد لأبيه البخيل : " هل سيذهبون به إلى بيتنا ؟ "
اشترى بخيل ثلاثة برتقالات .. قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها .. وقطع الثانية فوجدها أيضاً متعفنة فرماها ... فأطفأ النور وقطع الثالثة و أكلها !!!
تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء ... فلم يخرج أحد منهما لحد الآن !!
اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم .. قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماءفالمال الذي يسقط بداخلها لي . والمال الذي يسقط خارجها للفقراء ! قال الثاني :أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض ..وأرمي المال في السماء..فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !! فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ) :أما أنا فسأرمي المال في السماء ..فالمال الذي يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء !!!
قال الولد الصغير لأمه مستغرباً : عجباً من جيراننا ما أبخلهم ! الأم : كيف ؟ الولد : لقد أقاموا الدنيا ولم يقعدوها لأن ابنهم ابتلع ½ ريال !!!
البخيل : حظي سيئ !! الصديق : ولماذا ؟ البخيل : لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض !!!
جلس أحد البخلاء مع زوجته يأكلان الغداء في قدر..فقال : ما أطيب الغداء لولا الزحام . فقالت الزوجة : أي زحام ولا يوجد إلا أنا وأنت . فرد الزوج البخيل : كنت أتمنى لو كنت أنا والقدر فقط !!!! ال الطبيب للبخيل : خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم . فرد البخيل : لكن يا دكتور .. لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط ! فما العمل ؟؟
واحد بخيل جدا ابوه مات بكى عليه بعين وحده مرة
واحد بخيل وابنة قاعدين بياكلو فا مراتة جت فخبطت فقل ابنة قوم افتح لامك
قال لة لا ماهى مراتك قالة دى امك قلة دى مراتك قلة دى امك قالة لا قالة
طيب وراح منادى على مراتة انتى طالق وراح باصص لابنة وقالة قوم افتح لامك بخيل بيعمل شوربة لحمة لأولاده .... قالوا : بس ما فيش لحمة فين اللحمة؟؟ قال لهم : يعنى هو شاى الجوهرة فيه جوهرة
مرة واحد بخيل عيالوا نجحوا جبلهم كورة و قال لهم هنفخلكم لما تنجحوا السنة الجاية بخيل انتحر ليش؟ وجد تابوت لقطة في مرة بخــيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدونه .. المهم انه في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد او سألهم عن هذا الشخص البخيل قالوا له احنا قاعدين انقوله عكنا يدك عطنا يدك وهو رافض قال بسيطه ..خذ ايدي فطلع البخيل
،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،ـــــــــــــــ
نكت طريفة جداااااا
واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها : عارفة اية هو الحب واية الجواز؟ قالته : لاقالها : الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء قالتله : طب والجواز؟ قالها : دى الحفرة اللى بنقع فيها واحنا بنبص على النجوم
------------ --------- --------- ------
واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج مرا ته قالت له : بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟قالها : مش عارف يا حياتي المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين
------------ --------- --------- ---
واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ الزوج : 'فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟ الزوجه : ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها 'سوسو'؟الزوج : يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!
الزوجه صدقته وراحت لحالها بعد اسبوع الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه الزوج : خير يابنت الحلال في ايه تاني؟الزوجه : حصانك على التليفون 
------------ --------- --------- ------
واحد بيقول لمراته ... انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت راحت الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية ؟الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز 
------------ --------- --------- --------- -
مره واحده بتقول لجوزهاتصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا قالهاهى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟
------------ --------- --------- -------
مرة واحد قال لصاحبه عاوز أعمل لمراتي مفاجأة فى عيد جوازنا صاحبه قاله : هتعمل إيه؟ قاله : هوديها الصين قاله : يا راجل فى عيد جوازكوا العاشر توديها الصين أومال فى عيد جوازكوا الخمسة وعشرين هتعمل ايه؟< فقالوا : هروح اخدها
------------ --------- --------- ---------
مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة سأل الممرضة ماله ده ؟قالت : أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب قالها وده ماله قالتله : اصل ده الى اتجوزها
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
>> مرة واحد اتخانق مع ابوة فسبلة البيت ومشى ابوة قالة رايح فين مردش علية وقام > موقف تاكسى وركب السواق قالة على فين قالة ازا كان مقلتش لابويا هقلك انتا > > مره واحد مسطول ماشى فى الشارع لقى مزيعه بتقوله لو سمحت فين القمر قالها اهوه > قالتلو مبروك كسبت عشرين جنيه قالها فى واحد تانى هناك اهوه > > مره واحد صعيدى أتخنق من مراته ولع فى نفسه وحضنها > > واحدة ست راحت للدكتور قالته يادكتور إبنى مبياكلش كويس قالها طيب بيفطر إيه > قالتله ياعين أمه ياعين أمه بيفطر20بيضة بس قالهاطيب بيتغدى إيه قالتله ياعين > أمه ياعين أمه30فرخة بس قالها طيب بيتعشيه إيه قالتله ياعين أمه ياعين أمه ورك > خروف بس رد عليها وقالها ياعين أمه ياعين أمه كمان شوية ياكل الدكتور وأمه > > مرة واحد غبى مش عايز يروح المدرسة ابوه قاله ليه مش عايز تروح المدرسة اصل يا > بابا المدرس بيقولى انا غبى ومبفهمش قالوا طيب انا هروح معاك المدرسة وهشوف > المدرس المهم ان ابو الواد راح المدرسة قال للمدرس انت ليه بتقول على ابنى غبى > ومبيفهمش المدرس قال انا هثبتلك ان ابنك غبى راح المدرس قال للواد روح شوفنى فى > مكتب الناظر وتعالى راح الواد وجيه قال مش موجود فى مكتب الناظر راح ابو الواد > قال ملقتهوش فى مكتب الناظر طيب انزل شوفو فى الحوش > > بلدياتنا سافر امريكا واصحابه نصحوه ياخد معاه 3 زلع مش علشان الاكل الامريكانى > مش حلال بس نبهوه يسمى قبل ما ياكل احسن الشيطان ياكل معاه.اول شهر اكل اول > زلعة بس نسى يسمى، تانى شهر برضه نسى يسمى، ثالث شهر طلع له الشيطان قال > له:"ابوس ايدك سمى، صدرى اتحرق!" > > مره خمس صعايده داخلين امتحان فجالهم سوال ما هي عدد ارجل المعزه؟ كلهم قعد بقي > يسالوا الدحيح بتاعهم مكنش بيرد عليهم > بعد الامتحان بيسالوا انت مكنتش بترد ليه قالهم اصل المراقب كان جنبي معرفتش > اطلع المعزه > > واحد صعيدي نزل محطة مصر لقى بتاع الأنابيب بيخبط عليها، قال له > افتحلي واحدة ساقعة لو سمحت > > مرة واحد سعودي لقى مصباح علاء الدين دعكه طلعله الجني قاله شبيك لبيك تطلب > ايه: قاله: طلعلي كل المصريين من السعوديه فالجني قاله: ليه بس يا عم احنا > عملنالك حاجه > > واحد صعيدى عينوه مدير ملجأ أيتام اول قرار اخده اجتماع لأولياء الامور > > واحد عنده كتكوت مفترس ، كل ما يدخله قفص الفراخ يروح الكتكوت واكلهم ، وفي قفص > القرود ياكلهم > ، وفي قفص القطط ياكلهم ، راح راميه في الصحرا . صعب عليه الكتكوت وراح يشوفه > بعد تلات أيام > ، لقى الكتكوت مرمي عالأرض والنسور بتحوم حواليه ، الراجل قاله : يا حبيبي إنت > مت ؟ قام الكتكوت وقال له : يخرب بيتك بوظت الكمين > > > بلدياتنا و امريكى و يابانى عرضوهم على جهاز كشف الكذب > اليابانى: إحنا بنفكر نعمل انسان آلى و نستغنى عن البشر ، راح الجهاز صقر.. > الامريكى: احنا بنفكر نطلع المريخ و نعمل مستوطنات عليه، راح الجهاز صفر.. > بلدياتنا: إحنا (بنفكر) ولسه مكملش ،،،،،،،،،،راح الجهاز صفر > > > مره واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا" قالها "هى لسه > الكوابيس دى بتجيلك > > قال لها : يمكن مكنش غني .. ولا عندي عربية ولا فيلا ولا مزرعة ولا شركه ولا > فلوس زي محسن صاحبي ولكني أعشقك واحبك .. فضمته ودمعت عيناها وقالت : إن كنت > بتحبني بجد .....عرفني على محســـــن > > صعيدي وامريكي الامريكى قال للصعيدي وصلتو فين بالتطور > الصعيدي رد وقال ياعم تطور ايه دا اححنا رجعنا لورا > ثم سأل الصعيدي الامريكي انتوا وصلتوا فين بالتطور الامريكي قاله احنا وصلنا > بالتطور اذا القمر الصناعى عطل في السما نقدرنصلحه الصعيدي فكر شويةوقل > يااااااااااااااه هو المفك بتاعكم طوله أد ايه > > اربعه صعايدة بيلعبو علي الطريق السريع الي العربيه تخبطه مرتين يطلع بره > > واحد صعيدى واقف قدامه خمس شياطين .... واحد يوسوسله و اربعه يفهموه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــت
* مرة دكتور تحاليل أمه ماتت قال : تحاليلى يا أمه .
*
مرة فار فشار شاف جثة اسد قعد يجر فيها لغاية ما وصلها الغابة المهم
الحيوانات كلها قعدت تهتف وتقول عاش الفار ، راح الفار رفس الاسد برجله وهو
بيقول انا لما اتعصب ما برحمش .
* واد كسلان جدا شغال في ورشة كل
اما المعلم يقول له هات مفك ، يقول له كمان شويه .. بكره .. مش وقته. ، وفى
يوم لمبة الورشة اتحرقت ، المعلم قاله ركب اللمبه قال له دي حاجة سهلة
قوي، وشاله المعلم على كتفه واستنى دقيقة دقيتين ربع ساعه مافيش حاجة ركبت ،
قال له المعلم انت مركبتش اللمبه ليه؟ قال له اللمبه قلاووز وانت اللى
مبتلفش يا معلم . *
مرة ثلاثة فشارين راحوا الجبل واحد اعمى و واحد اطرش وواحد اقرع الاعمى
قال انا شايف النملة التى فوق الجبل و الاطرش قال انا سامع دبتها والاقرع
قال أنا شعرى وقف من كتر الكدب . * مره اثنين بيفشورو علي بعض الاول
بيقول الي الثاني تتصور ماما جابتلنا حله وسعها 10 فدان الثاني قوله ايه
يعني انا ماما جابتلنا باميه طولها متر الاول قام قاله بتطبخوها فين دي قله
في حله امك .
* مرة اتنين أغبيا عندهم حصانين .. فكانوا عايزين
يعلموهم علشان ما يتلغبطوش بينهم .. الاول قطع ودن حصانه وراح قال للتاني،
فالتاني قاله الله يخرب بيتك انا بردك عملت كده .. فالاول راح فقع عين
حصانه ، و راح قال للتاني, فالتاني قاله الله يخرب بيتك انا بردك عملت كده
.. فالاول قاله انت هتصدعنى في دماغي .. خدت انت الحصان الاسود وانا الحصان
البيض .
* اتنين حشاشين قاعدين مسطولين فيهم واحد فشار قال لتانى
تصدق عارف مين الكان قاعد معايه امبارح قاله مين أبو لهب و أبو جهل فقاله
ياراجل دول ماتوا من زمان قاله طيب اسئل ابنى احمد قاله يااحمد قاله نعم يا
بابا قاله مين الكان قاعد معايا امبارح قله والله مش فاكر بس العر بيه
الكانت واقفه كان مكتوب عليها ملاكى قريش .
* واحد منحوس خبطته عربية ومات فروحه طلعت خبطتها طيارة .
*
اتنين حراميه دخلوا بيت واحد منهم دخل البلكونه ، شوية وصاحب البيت دخل
عليه فقالوه انت بتعمل ايه هنا؟ .. قاله انا كنت بحارب اليهود بالطياره و
بدمر فيهم ، لحد لما طيارتي عطلت و انا نطيت بالبراشوت و نزلت في بلكونته .
..قاله ايوه كده تعجبنى ، مش التاني اللي قاعدلي في البانيو و بيقول علي
نفسه من الضفاضع البشريه!
* مره واحد فشار قوي بيقول لصاحبه انا كنت
ماشى فى الصحره طلع عليا اسد نطيت في البحر،صاحبه قاله بحر ايه بس اللي فى
الصحرا، قال لا انا قلت لقيت ابو الهول اتشعلقت فى رقبته، صاحبه قاله وايه
اللي جاب ابو الهول في الصحرا، فقال وانا ماشي فى الصحرا طلع عليا اسد
أكلنى.. ارتحت .
* مرة إتنين مساطيل واحد بيقول التانى هما القدماء
المصرين بنوا الهرم فى اد ايه .. قاله 50 سنة قاله ياه ليه ؟ قاله اصل كل
ما يرصوا حجرين الحكومة تكبس عليهم
* واحد ال للدكتور والنبى انا
عايز اتعالج عندك قاله خير يا ابنى قاله كل مبكلم اى حد فى اى موضوع بنسى
الكلام الى انا قلته قاله هى الحالة دية بتجيلك كل اد اية قال له حالة ايه . * صرصار في العنايه المركزه بيسال صرصار جمبه بيقولو بيرسول ..؟ قالو لا فردة شبشب .
* الراديو:والاعب بيشوط بمشط رجله ياه بتيجى في المقص صبي الحلاق:إلحق يا معلم بيلعبوا في العدة .
* واحد غبى حط إيده في جردل فيه مية نار فحس ان صباع من اصابعه ناقصة .. فحط رأسه في الجردل عشان يدور عليه .
* دكتور اسنان كان مصاحب شله وخلع منها .
*
اتنين زهقوا من التأليس عليهم فسافروا الهند.أول مانزلوا من الطائرة لقوا
الهنود بينحنوا عشان يحيوهم فواحد منهم سأل الثاني هما بيحترمونا كدة ليه ؟
قال له أصلهم هنا بيعبدوا البقر.
* واحد حانوتي ربنا فتحها عليه و فتح محل فكهاني .. كل يوم في المحل يقعد ينادي : المووووووز علينا حق !!!
* واحد غبى حط إيده في جردل فيه مية نار فحس ان صباع من اصابعه ناقصة .. فحط رأسه في الجردل عشان يدور عليه .
* واحد سباك راح للدكتور (يكشف):الدكتور ال مراته الحوض مكسور ال له مش المهم الحنفيه شغاله .
* واحد بيسأل الحلاق ايه الراس الوحيده الي ما حلقتش للها قاله راس السنه . *
مره حرامى سرق فرخه وراح يكله على شط النيل فشافه عسكري وقل له مسكتك
ياحرامى الفراخ ، والريش جنبك اهو … فقال له الحرامي لا ياشاويش دي نزلت
تستحمى وقالت لى خلي باللك من هدومي .
* مرة اتنين في كلية هندسة عايزين يبقوا مهندسين واحد راح المهندسين والتاني مدينة نصر .
* مساطيل قاعدين بيصيدوا جراد، عدّت من فوقيهم هليكوبتر .. واحد منهم قال جت أمهم .. استخبوا استخبوا . الزوجه لزوجها : ياريتنى جريدة عشان اكون فى ايدك كل يوم الزوج: ياريتك نتيجة اغيرها كل سنة . * مرة ظابط اتجوز مدرسة خلفوا سلاح التلميذ .
* واحد حب يوصل بلده بسرعة ركب القطر وقعد يجرى فيه ,
* مرة واحد بلديتنا نزل في محطة الرمل رجله غرزت .
.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــتت
عريس مسطول
على الآخر في يوم فرحه..بعد المعازيم مامشيوا دخل البيت لقى العروسة قاعدة،
قال والله انا كنت عارف في الهيصة دي هاينسوا حد!
مسطول
قابل واحد صاحبه متغاظ من امريكا، المسطول حب يهدي صاحبه، قاله شوف امريكا
من غضب ربنا عليها خلاها هناك فى آخر الدنيا لكن مصر يادوبك ساعتين
بالبيجو
مرة
اتنين مساطيل قعد ين بيحششو فا فى واحد منهم لقى جنازة فى الشارع فقال
للتانى هو مين الى مات قاله عمك احمد قاله الله يرحمه، فى اليوم التانى
الناس عملو سوان للناس علشان ييجو يعزو، قاله هو مين الى مات قاله يابنى
انا قلت لك عمك احمد قاله الله يرحمه، فى اليوم التالت شاف نفس السوان قاله
هو مين الى مات رد عليه التانى قاله انا كل يوم اقولك ده عمك احمد راح رد
عليه قاله هو مال عمك احمد بقاله تلت ايام الدنيا مخبطة معاه كدة ليه
واحد غبي رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب
مرة واحد محشش لقي كنز قال: كويس فاضل الخريطة!!
نكت محششين جديده # موقع نكت محششين جديده
محشش وقفوه الدوريات قالوا له : “ليش ماربطت الحزام” قال : “أصلآ مش لابس بنطلون …! ” ****** محشش جات له بنت قالوا: “وش بتسميها” قال: “نوره على عمتي هياء.” ****** مدرب يسأل لاعب محشش : “في كم مر تقدر تلف الملعب” قال المحشش: “في زقارتين” ****** واحد معه ارنب يبغى يشوف هو ذكر ولا انثى . …….
سأل محشش قاله المحشش: “اتركه اذا هرب فهو ذكر واذا هربت فهي انثى” ****** -اتصل واحد على زوجته وقال لها “انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة” فقالت الزوجة:” طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟” فرد عليها : “شيلي كل اللي تبين المهم ما ابي تصيرين بالبيت اذا رجعت” ****** محشش دخل استريو قال: “عندك محمد عبدة” قال: “ايه” قال المحشش: “خله يطلع سيارته مسكرة علي” ****** محشش جالس قدام ستارة غرفته ليشششش؟- ينتظر المسرحيه تبدأ ****** محشش سألوه وش أصعب شئ: “قال انك تحدد السكسوكة وانت تاكل لبان” ****** اثنين محششين..واحد منهم يبي يسوي حكيم قال للثاني: “قلي من صديقك أقولك من أنت؟؟؟ ” قال الثاني: “من صديقك؟ ” ردعليه: “من أنت؟” ****** -محشش يقول أحسن خمس أشياء بالدنيا ثلاثة:النوم والأكل ..!! ! ****** فيه
شايب قال لولده: انت ماتستحي على وجهك شف عيالك ماشاءالله عليهم لحاهم
طويله ولا يدخنون ويصلون بالمسجد وانت الله لايبلانا حالقن لحيتك وتدخن
ولاتصلي بالمسجد ماتستحي على وجهك.. قاله ولده: هذولا عيالي انا اللي
مربيهم لكن انا من اللي مربين؟ ****** في واحد خكري زوجوه قام الصبح قال لامه : يمه تكفين خليها تنام عندنا بكرة بعد . ****** فيه واحد مجنون بليستيشن:مات ابوه كتب على قبره
game over. ****** في واحد داخل الملعب ورافع علم اسود ليش؟؟؟؟؟؟ يشجع الحكم. ******
في واحد محمل في البيك أب خروف وغنمة يوم وصلوا الطريق الترابي قام الخروف يدق على الشباك ويقول لا تسرع المدام حامل ****** واحد عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكلب لحاله ****** فيه واحد محشش …مسكوه الشرطه سالوه ليش عيونك حمر؟قال:ابد شارب شاني وانا منسدح ****** فيه قروي ذبح عياله وهو يقول : عصافير في الجنة ولا حمير في الدنيا ****** فيه بعير (جمل)حاجز خروفين في زاويه و يصيح عليهم من اللي قال ابو براطم ****** فية
محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا اجيبلكم
طلع ودخل مع الباب الثاني قال شباب ماعندكم كبريتة قالو استرح تونا مرسلين
واحد بيجي ونعطيكم ****** فيه واحد ضرب عياله؟ ليه ..؟ لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين…….. ****** في واحد كل يوم يروح البقاله يقولهم عندكم اسكريم بالكوسه طفش البقال منه قاله ايه عندنا قاله يعععععععععععع ****** مدرس علوم يشرح لمحششين،يعيش السمك في الماء..قالوا :يعيش،يعيش،يعيش… ****** -زوج قال لزوجته: أبي كلمة حلوه قالت:طحينية قال أبي كلمة تهزني..قالت: مرجيحة؟؟ ****** -سكران أبلشتة ذبانة مسكها وقطع جناحاتها وقال: دقيها رجلية يابنت ال*********!!!!
******
محشش وقفوه الدوريات قالوا له : “ليش ماربطت الحزام” قال : “أصلآ مش لابس بنطلون …!
مدرب يسأل لاعب محشش : “في كم مر تقدر تلف الملعب” قال المحشش: “في سيجارتين”
واحد معه ارنب يبغى يشوف هو ذكر ولا انثى . …….
سأل محشش قاله المحشش: “اتركه اذا هرب فهو ذكر واذا هربت فهي انثى”
-محشش يقول أحسن خمس أشياء بالدنيا ثلاثة اشياء: 1- النوم2- والأكل ..!! !
فيه واحد ضرب عياله؟ ليه ..؟ لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين…
نذل صور بالفديو ابوه وهم يدفنونه وكل يوم مشغل الشريط عند أمه؟؟
- واحد
محششين ماشى فى الشارع قابل واحد قاله ازيك يا محمد انت اتغيرت اوى يا
محمد عنيك ووشك وشكلك اتغير قوى يا محمد رد عليه وقاله انا مش محمد قاله
ياه وكمان غيرت اسمك .
- محشش حلق شنبه دخل على أهله وهو بيضحك قال: تصدقوا والله ما عرفتكم
- محشش مزور ورقة بنكنوت انما 10/10 مع ذلك مسكوه ياترى ليه ؟ عشان كان مزور ورقة بستين جنيه
- محشش
ماشى فى الشارع لقى عمود نور مكتوب عليه شقة للايجار قعد يخبط على العمود
لغاية لما جاله مسطول تانى قال له انت بتعمل ايه هنا قال له اصلى لقيت
مكتوب شقة للايجار قمت قعدت اخبط بس محدش رد علىّ قام التانى قال له غريبة
مع ان الجماعة منورين النور فوق
- اتنين محششين طينة طلبت معاهم ان
اول واحد هيعدى من الشارع .. يقطعوا رقبته ويلعبوا بيها كورة فلقوا واحد
معدى من الشارع أتاريه محشش اكتر منهم المهم وقفوه و قالوا : له احنا طلبت
معانا نطير رقبتك ونلعب بيها كورة راح مطلع سكينة وضربها فى دماغه وقالهم
دا انا افسيها قبل ما تلعبوا بيها..
- فيه واحد محشش دخل البيت متاخر فتحتله اخته الباب قام وضربها قالها ليه متاخره …
- محشش بيسأل مسطول الساعه كام؟ قاله معرفش، قاله غريبه أنا عندي معرفش إلا خمسه
- مره
واحد محشش مروح بيته عمال يدخل فى المفتاح مش عارف فنزل الشارع لقى مراته
فى البلكونه قالتله ايه يابو احمد ارميلك المفتاح قلها لا ارميلى الخرم
- مره واحد محشش قاعد بيحشش مع مراته لغايه ما نسيوا نفسهم وفجأه حد خبط عليهم فقامت الزوجه وقالت جوزى.؟!.. فقام جوزها ونط من الشباك
- مرا
تلاتة محششين واحد بيقول للتانى انا لو معاىا فلوس هشترى نص الكرة الارضية
التانى قال وانا هشتري النص التانى التالت ومين قالكم انى هابيعها
- مرة إتنين محششين بيكلموا مع بعض الاول: ليه سيارة الاسعاف واقفة امام المخبز الثاني: يمكن اتحرق رغيف عيش
- مرة اتنين محششين قلعوا هدومهم وقعدوا يزقوا فى عمارة جيه حرامى سرق هدومهم بيبصوا وراهم ملقوش الهدوم فقالوا احنا زاقينا كتير
- مره واحد محشش سال واحد طبيعي هي الساعه كام فالطبيعي رد الساعه عشره وعشره راحالمسطول قاله متقول عشرين وتخلص
- اتنين
محششين واحد بيقول للتانى يا أخ هوه النهاردة الحد ولا التلات رد وقاله يا
عبيط النهاردة الاتنين راح قاله يا راجل !!!!!!!!!!!!!! الاتنين مع
بعض؟؟؟؟؟!!!
- كان فى واحد محشش دخل على بيتهم راح دايس على رجل امه قالتلو إيه ماشوفتنيش قال والله شوفتك بس فين مش عارف

- مصري
يكذب على محشش يقوله: بابا عنده عماره 500 طابق .. قال المحشش: ابوي عنده
ناقه ارتفاعها 500 متر .. قال الكذاب: وازاي يركبها؟ ,, قال المحشش :: من
سطح عمارة ابوك يا ابن الكلب
- محشش أتخانق مع أبوه فطرده ابوه من البيت ؟؟ راح علي المقابر وحط صوره أبوه وكتب عليها Coming soon
- محشش ماشي قى الطريق فعدت عليه عربيه البوليس فقالولوا اطللللللع قاله لا شكرا البيت قريب
- أتصل
حشاش مصري بأوباما و قاله أحنا أعلنا الحرب علي أمريكا أوباما أنخض .. و
قالوا انتم مين ؟ الحشاش قالوا انا و بيسو و علاء و حناوي و ميخا و 3 صحبنا
كمان من القهوة يعني 8 وحوش أوباما ضحك في سخرية و قالوا تعرف أني عندي 2
مليون جندي تحت أمري الحشاش قالوا … لا جديدة دي لازم أتشاور انا و الشباب
…المهم الحشاش أتصل بيه تان…ي يوم و قالوا متقلقش يا أوباما مش حنعلن الحرب
عليكم أوباما أبتسم و قالوا ليه الحشاش قالوا مفيش بس معندناش مكان يكفي 2
مليون أسير في القهوة
- تنين محششين واحد قال للتاني :الغرب يا
اخويا عمالين يخترعوا حاجات جديدة ويطلعوا القمر وحتي المريخ واحنا اجدع
ناس مش عارفين نعمل حاجة؟ قام التانى قاله :طب خلاص احنا نروح نطلع الشمس!
الاول قاله: بس الشمس بتكون حامية قوي …التاني قاله خلاص نطلعها بالليل !!
- مرة
واحد محشش ماشى فى الشارع لقى قرد مشي بيه قابل عسكرى مرور سألوا اودى
القرد ده فين العسكرى قال له ودىه جنينة الحيوان تانى يوم معدى بالقرد
العسكرى قال له مش قلتلك وديه جنينة الحيوان قال له ما أنا وديته امبارح ،
النهاردة بقى هاوديه السينما.
- إتنين محششين .. واحد سأل التانى .. إنت أقرع ليه .. قاله من الزمن .. قاله بلاش تحلق ….عنده تانى
- واحد
محشش قاعد مع اصحابه و بيحكيلهم : انا مره طلعلى اسد و كان فى ايدى كباية
ميه رميته بيها الاسد طلع يجرى… رد عليه واحد من اللى قاعدين قاله صح انا
لما قابلت نفس الاسد ضربته بالقلم ايدى اتبلت
- مره واحد محشش كان
في الاستاد وبيتفرج على ماتش ففي جمهور قاعدين جنبه ومتحمسين بطريقه فظيعه
وكان هتافهم للفريق الله حي الاول جاي راح جه الهدف الاولاني الله حي
التاني جاي راح جه الهدف التاي راح المحشش قام وهو متنرفز وقال ياريت يا
جماعه اللي شاف الماتش ده قبل كده ميتكلمش

- واحد محشش فتح محل سماه منجره الاقمشه الكهربائيه لحلاقه الاحذيه الطازجه
- مرة
اتنين محششين ماشيين ف الشارع بالليل بعد ما خلصو قاعدتهم ..,وهمما ماشيين
شافو اتنين محششين قاعدين ع الرصيف وبيصطادو ف الاسفلت ,,,فالاول قال
لزميله شوف الاتنين المحششين اللى بيصطادو ف الاسفلت دول ………,قاللو يا عم
سيبك..قدف قدف..
- محشش قاعد يتفرج مباراة ريال مدريد ..سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو قال : تصدقون اليوم فقط عرفت ان اسم رونالدو الاول هو صالح
- واحد مسطول بيسألوه : انت ساكن فين؟ قالهم: عارفين بيتهوفن قالو آه عارفينه قالهم البيت االلي جمبه
- محشش ماسك ثلجه بيقول أموت و أعرف بتنقط منين الميه ديه
- اتنين
محششين قاعدين قدام مرايا الاول بيقول لصاحبوا مش واجب برده نقوم نسلم ع
الجماعه اللى قاعدين دول قالوا واجب برده ولسه حيقوموا راح التانى قالوا
اقعد يا عم اهم جاييين علينا اهم
- واحد محشش اتصل بشركة الطيران بيسأل الموظفة: الطيارة من هنا لأمريكا تاخد اد اية؟. قالتلة: ثانية واحدة قالها: شكرا وقفل السكة
- نمله ماتت على الشط فبيسألو محشش تعتقد ليه ماتت؟ قال ضحايا تايتنك
- اتنين محششين ماشين في الشارع واحد وقع في البلاعة التاني راح إستناه عند الحنفية
- محشش سأل واحدة اسمك ايه؟ ردت: أسماء؛ فقال: يعني ما فيش اسم محدد؟!
- محشش
يهني بالعيد :بمناسبة أعياد تحرير سيناء أتمنى لكم رحلة ممتعة جعلها الله
ولادة ميسرة وانتصارا لفريقنا القومي وشفاكم الله و عافاكم مع خالص
تمنياتنا بالنجاح و التوفيق للسيد الوالد في الامتحانات ولا أراكم الله
مكروها في عزيز لديكم
- محشش شاف لوحة على محل انترنت مكتوب عليها “الساعة بعشرة جنيه” دخل للمحل وقال “هي ضد الميه”
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
نكتة علمية  
في أستاذ بالجامعة دخل الى وحدة من محاضراتة وحب يختبر الطلاب بسؤال صعب والنتيجة كانت كالاتي:- طلب من احد الطلاب ان يقف . وسألة: الاستاذ: ابني انت شلون تجي الصبح للكلية؟ الطالب: استاذ أنا بجي للكلية بسيارتي! الاستاذ:حلو كتير ابني اذا سيارتك كانت عطلانة شو بتسوي؟؟ الطالب: استاذ بجي بالتكسي! الاستاذ: طيب ابني افرض مالئيت تكسي شو الي بتسويه؟؟؟ الطالب: استاذ بجي بالباص! الاستاذ: جيد جدا!! وانت بالباص وصارت الدنيا حارة شو بتسوي؟؟؟ الطالب: بفتح الشباك استاذ!! الاستاذ: طيب ابني جاوبني على هالسؤال:- س: إزا كان الباص ماشي بسرعة 60 كم بالساعة احسب كمية الهواء الداخلة للباص ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ طبعا الطالب ماعرف يجاوب على السؤال لان السؤال صعب بعد انتهاء المحاضرة تجمع الطلاب بالساحة وصار حديث بيناتهم
وفي طالبة من شعبة ثانية سمعت السؤال!! راحت للقاعة واجاهم نفس الاستاذ ودخل عليهم. وحب الاستاذ يسألهم نفس السؤال :- الاستاذ سأل نفس البنت الي كانت سمعانة نوع السؤال الاستاذ: بنتي انتي شلون بتجي الصبح للجامعة؟
وهون الطالبة صارت تتهرب من السؤال: بجي بسيارتي استاذ! الاستاذ: طيب اذا كانت سيارتك عطلانة شو بتسوي؟ الطالبة: بابا يوصلني استاذ! الاستاذ: افرضي سيارة بابا عطلانة شو بتسوي؟ الطالبة: بتصل بوحدة من صديقاتي تجي تاخدني استاذ!  الاستاذ: طيب وإزا رفقاتك ما بيقدروا يجوا ياخدوكي لانو كلون مو فاضيين شو بتسوي؟؟؟ الطالبة: اجي بالتكسي استاذ! الاستاذ: افرضي انة ما لاقيتي تكسي شو بتسوي؟؟ الطالبة: اجي بالباص استاذ!!! الاستاذ: عظيم جدا, بتجي بالباص !!!</SPAN> </SPAN> اذا انتي بالباص وصار الجو شوب شو بتساوي؟؟؟؟؟؟ الطالبة: بشلح السترة استاذ!!!! الاستاذ: طيب صارت بعد شوب كتير شو بتساوي؟؟؟؟ الطالبة: بفتح زرار القميص استاذ!!!!! الاستاذ: طيب صارت الدنيا شوب اكثر اكثر شو بتساوي؟؟ الطالبة: بشلح قميصي استاذ!!!!!!!!!!!! !!!! الاستاذ:طيب غزا صار الشوب متل جهنم شو بتساوي؟؟؟ الطالبة: بشلح تنورتي استاذ!!!!!!!!!!!! الاستاذ: طيب إزا وصلتي لمرحلة انو من الشوب صار العرق يزخك زخ وما عاد فيكي تتحملي شو بتسوي؟؟؟؟ 
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
# حمار وحشي و حمار عادي كانوا بيتسابقوا اول ما بدء
السباق الحمار الوحشي جري والعادي متحركشي سالوه مجرتش ليه قالهم و الله ما
انا متحرك من مكاني الا لما تجيبولي ترينج زيه
# مره مدرس بيسأل الطالبه بتعملو ايه لما بتروحو…؟واحد قال انا بروح اتفرج
على التليفزيون وانزل لاحمد بتاع الحشيش…والثانى قاله انا يروح العب كوره
واروح لاحمد بتاع الحشيش… والثالث قاله انا بروح اصلى وافرأ قرأن واذاكر…
فا المدرس فرح اوى وخده بالحضن وسأله انت اسمك ايه؟ قاله انا احمد بتاع
الحشيش
# واحدة رايحة تشترى بغبغان الراجل قالها دا بغبغان جامد ترفعى رجليه
اليمين يقولل اغنية لتامر حسني ترفعى رجليه الشمال يغنى لعمرو دياب قالتله
ولو رفعت رجليه الاتنين هيعمل ايه رد الغبغان وقال هقع ياروح امك
#مرة واحد سافر لأمريكا ولما رجع اصحابه سألوه :ايه ايه الي لفت نظرك
هناك,فقال:انا شوفت العجب في امريكا تخيلو العيل الي عندو تلات سنين بيتكلم
انجليزي
# واحد بيقول لصاحبه: شايف الست اللى واقفة هناك دى؟بتضرب كل يوم جوزها بالجزمةقال له: وعرفت ازاي؟رد: أصلها مراتي
واحد بلدياتنا واقف بيقلع هدومه فى ميدان التحرير .ولما الناس سألوه بتعمل
ايهقالهم اصل الكمسرى قالى عشان اروح شبرا لازم اغير فى التحرير
مرة واحد اشترى غسالة جديدة مل اوتماتيك مراته عزمت الجيران م ميرفت وام
رامى وام سيد علشان يشوفوها و تغيظهم حطت في الغسالة 20 كيلو غسيل والغسالة
المسكينة بتاخد بس 7 كيلو وشغلتها والجيران باركولها وعزمتهم علىيهم
كوباية شاي وبعد شوية الغسالة بدأت تنشف -- الغسيل ومن كتر الحمل عليها
قعدت تتحرك ناحية البلكونة شفتها مرات صاحبنا قامت جريت عليها وقالت لها
والله ماانت نشره الغسيل أنا اللي حنشره
|
ليست هناك تعليقات:
إرسال تعليق